hoy en día, me vuelve loca la idea de poder irme de España, de irme a Londres, lugar que amo, pero hoy me han planteado una idea que me a dejado paralizada.. ¿Y si conozco a alguien?
Parecerá raro, pero aun ni lo había pensado ¡Claro! Mi yo del futuro puede estar acompañada de alguien que la ame, y eso es tan extraño.. ¿Entonces, me plantearía abandonar mi sueño y quedarme en España? Aunque también, seria un buen sueño el conocer a alguien y enamorarse.. Pero ¡Joder! ¿Que haría entonces?
La idea de quedarme en España me es casi inaudita, es como decirse a una misma que no conseguirá algo que si quiere conseguir ¡Y lo sabe! Es como saber que dia morirás, y no saber si caerá finde o entre semana, algo tormentoso, sin duda.
Es tan complicado, planear un futuro que nunca conseguiré, por mi propia decisión. Aunque enamorase de alguien.. bueno.. Dicen que esta bien, o es uno de los numerosos engaños que aun no a conocido el ser humano.
Entonces ¿ Renunciaría a mi mayor sueño por alguien que aun ni conozco, o al menos, eso creo?
Y lo peor de todo ¿Que hago pensando yo estas cosas ahora?
Que vueltas da la vida ¿Eh? Es increíble.. Un día estas tan feliz, paseando por la calle como otra persona normal y corriente ( si es que hay alguien así, alguien lo tendrá secuestrado, quien sabe (?) ¡Aw, que bonito, secuestrado, estará disfrutando de lo lindo! ) y de pronto ¡PUM! Esta tu mundo patas arriba, y tu te sientes confusa ¡Claro! Todo a cambiado, es como replantearse todos tus pensamientos y tu dices -¡Eh, mundo, párate!- Pero jo, no puedes, todo esta en marcha, la vida es constante, no puedes quedarte quieta un día de lluvia en un rincón cantando canciones de el año de la pera (te dedico este pequeña palabra ADLP) mientras te balanceas y comes chocolate como si te pagaran. Deprime, por supuesto que deprime. ¡Pero no pasa nada! ¡La vida sigue! O al manos, eso es lo que dicen, yo aun sigo esperando mi día de lluvia. En cuestión, la vida fluye, y hay que fluir con la vida. ¿ También habéis notado que me he ido del tema no? Pues ahora vais a quedaros todo el día replanteandos vuestra vida, yo mientras, me quedare mirando por la ventana pensativa mientras busco figuras en las nubes ¡Ja, joderos!
Hace mucho que no escribo, así que ¿Que mejor manera de saber quien soy que escribiéndolo? Veamos;
No soy alguien de pocas palabras, siempre lo he dicho, me gusta sacar sonrisas a los demás, no me cuesta mucho esfuerzo, ya que prácticamente todo lo que sale de mi boca son palabras sarcásticas. Soy una persona que toma la vía fácil ¿ Sabéis como no? Caminar por la sombra, como dicen por ahí. Me gusta mantenerme alejada de todo lo que me rodea por que es la manera mas fácil de encajar las cosas sin esfuerzo alguno. Algún día me perderé en mi ser, y nunca saldré de allí. Me gusta hundirme en mis pensamientos mientras escucho música una vez al día para saber quien soy, y al menos, aguantar un día mas de esto que llamamos vida. Soy alguien que no se mete en problemas, no por que no me falten oportunidades, si no por que no me gusta soltar las cosas malas que pienso de la gente ¿Para que? Es una perdida de tiempo, me las callo, y puede que algún día me salga una ulcera, quien sabe. Pero tampoco soy un ángel, no, que va, puedo llegar a ser muy vengativa y cruel, me gusta que las cosas encajen en su sitio, y si no es así.. ¡Que diablos! Tiene que ser así. Puedo llegar a ser peor que una niña pequeña; me enfurruño, pataleo, gruño y bufo. Soy así, no hay mas, a quien no le guste, que no mire. Pero también puedo llegar a ser incluso aburrida, no soy alguien que utiliza un lenguaje muy coloquial, todo lo contrario, cualquier abuelo seria capaz de decir algo mas.. yo que sé, ¿Juvenil? Quien sabe..
Se que algún día cogeré una maleta, pondré únicamente el cargador de mi móvil y el mando de la tele para que mis padres se jodan y tengan que cambiar el canal de la televisión levantándose, y me iré a donde nadie pueda encontrarme, sin decir nada, olvidándome de mi pasado y todo lo que me rodeaba, se que en ese momento seria la persona mas feliz del mundo, no me cabe duda. Ya sabes.. Sueño con escapar, con escapar (8)
Amante de Londres.
¡Adoro que me secuestren! Es lo mejor que se puede hacer, desde luego, llevar a alguien a un sitio misterioso es mejor que cualquier caja de bombones, o un ramo de flores. Podría vivir sin Tuenti, pero no sin Twitter (@mariinadal), es lo que une el mundo, y por lo tanto, lo que me une a mi con el mundo, si alguien quiera saber algo de mi, esta todo ahí, todo, todo acerca de mi vía lo sabe medio mundo, y no es broma. La música es mi vida, no hay cosa que no quiera tanto, sin música, la gente se volvería loca y por lo tanto, yo moriría de un ataque de nervios, no puedo dormirme sin escuchar McFly, The Wanted, Colplay, Red Hot Chilli Pepper o One Direction, es una manía mía, no puedo, se que nunca seré capaz ¡Quien sabe! A lo mejor moriré escuchando una canción, y la gente se creerá que estaré concentrada en ella y pasen de largo. ¡Lo canto todo! Es algo fascinante, si me vieseis diriais -¡Ni que le fuese la vida en ello!- Pero si, la vida me va en ello, que puedo decir, que te lo digan los de mi clase, no hay cosa, o momento del día, sitio o persona con la que este, que no este cantando algo, me se prácticamente todas las canciones que te se puedan pasar por la mente (en ingles, odio el español) Amo las canciones de genero Punk, Blues, Rock, R&B, Jazz o Ska, aunque el Pop no esta mal. Tengo un billete de 5 dolares que no se donde lo e sacado, pero lo cuido como si de un hijo se tratase. Me encanta todo lorelacionado con America, o Inglaterra, todo lo que tengo en mi móvil se resume en L.A, o UK.
Todo es relativo, y nada es literal.
Hace meses, me robaron el corazón, y aun no me lo han devuelto.. Lo tomo por perdido, algún dia lo encontrare tirado en una esquina, pasare de largo sin reconocerlo, y seguiré con mi vida. Soytan patosa, que una vez me cai en una pecera de metro y medio, y lo tome por una piscina, mi media de caidas son de 5 por dia, y aun no han fallado las cifras. Oh, se me olvida, odio cuando la gente no toma enserio mi sarcasmo, o cuando no lo entienden, y tengo que explicarlo, mi vida gira alrededor de3 personas mas, cuyos nombres no quiero poner, por presión de mis fans (?)
Amo la vida en general, aunque estaría mas agusto en Narnia.
Vivo en el Distrito 12, en la Aldea de los Vencedores, en esa casa que tiene Peeta allí.
Es la etrada mas dificil que e echo en toda mi vida, hoy, a las 11, a habido un accidente, un accidente, que desearia con todas mis fuerzas, daria mi vida, porque no hubiese ocurrido, hoy, a muerto mi amigo, hoy a muerto mi perro.
Es una cosa, que se que nunca voy a poder asumir, que se, que nunca voy a poder olvidar, se que siempre, recordare esta fecha, y siempre que la recuerde, caera una lagrima. Se me va a hacer el mundo demasiado grande sin el, no quiero, no quiero vivir en un mundo, en el que el, no este a mi lado... Cada vez que de un paso, un pado por mi calle, por mi casa, o por cualquier otro sitio, recordare algo suyo, no lo voy a poder olvidar, nunca.. Que voy a hacer? Cada vez que suene el timbre de mi casa, y no oire su ladrido, me sentire vacia, cada vez que cierre la puerta de mi cuarto, no oire ese murmullo a el otro lado de la puerta, para que el entre, nunca mas le volvere a ver, ni a tocar, ni a sentir, ni a disfrutar, nunca mas voy a poder estar a su lado, nunca mas voy a lograrlo.. Nunca mas me voy a poder quejar, porque esta muy suicio, o porque tiene un calcetin mio..
Nunca me voy a poder quejar de que es un guarro, y lo escarba todo, nunca voy a poder chillarle, y que luego me ponga esa carita de pena, nunca voy a poder acariciarle, y decirle lo mucho que le agradezco que este a mi lado, nunca voy a poder discutir con mi padre por no querer bajar a la calle a pasearlo, y ahora mismo, no querria hacer otra cosa... Me voy a volver loca, no lo voy a soportar, no voy a poder..
Se me ocurren mil y mil palabras, para escribir, mil recuerdos que e vivido a su lado, y que nunca mas podre revivir, nunca mas habran mas recuerdos, nunca mas podre pasar mas tiempo junto a el.
Le agradezco tanto, y creo que nunca se lo e demostrado, me siento culpable, solo por las ultimas palabras que le e dicho ''podrias dejar de molestar'', tan idiota soy? Como e podido decirle eso..
Hoy no solo e perdido mi perro, e perdido mi mejor amigo, cosa que nunca, podre recuperar.
que diablos haces? Te cres mejor persona? tal vez mas maduro? Por utilizar palabras ''inteligentes'' o tal vez mas cultas, no eres mejor, dudo que seas igual que antes. Me pediste tiempo, para pensar, para recapacitar y saber quien eras.. Pasaron 6 meses, 6 laargos meses, un dia me hablaste, recordaste aquellas palabras que tan duras fueron para mi, pero las pude soltar ''cuando no seas tu, y yo, cuando sea un nosotros, hablame, porque quiero escucharte'' me dijiste, que ya sabias quien eras, que lo habias pasado mal, y que me echabas de menos? Recordaste mal, recordaste una parte de lo que te dije, lo que querias escuchar, y lo que querias hacer, lo demas lo borraste de tu mente, como un mal recuerdo, como una palabra mal dicha, te olvidaste, o no, no lo olvidaste, lo escondiste tras esas palabras, intentando camuflarlas, como si las metieses en una caja escondida entre mas cajas, recordaste mal, te dije ''cuando no seas tu, y yo'' . '' Tu'' ese tu, donde esta, me referia a ti amigo mio, si, a ti, te espere a ti, no a esa version ''ñoña'' de ti mismo, porque durante esos 6 meses, dejaste atras a esa persona de la que me enamore y la cambiaste, segun tu, se llama madurar, no, yo lo llamo arrogancia.. Ni siquiera te reconozi, yo te allude cuando me dijiste que la querias, y que querias olvidarla, te allude, deje atras mis inseguridades y todos mis problemas hacia ti, y te di mi consejo, me allude, y tu me diste las gracias y me dijiste que me añorabas, cuando yo estaba mal, cuando yo te necesitaba, cuando notaba que mis lagrimas acudian a mis ojos, te pedi alluda, como una amiga, como tu amiga, tu que hiciste? Seguiste siendo ese arrogante, y que era lo mas que podias hacer, darme un consejo con palabras mal sonantes y escondidas entre frases cultas, como si fueras ''un caballero'' montado en su caballo blanco, como si de una historia se tratase, como de un cuento, me quede alucinada, no eras ni para dejar atras tu orgullo y ayudarme, y decirme que habia echo mal, y que podia hacer, a ti no te se ocurrio nada mas que decir que ''es una de las inseguridades de las mujeres'' como si fueramos peores, solo por el echo de tener que ''mas tacto?'' o por ser ''mejores'' me atreveria a decir, vamos, te dije que habias cambiado, me dijiste que si, que te tenia que aceptar, te dije que lo intentaria, pero sabes que ? supongo que seremos idiotas, y que no nunca volveras a ser el mismo, y sabes que? Me alegro, por que ya no te añoro, ya ni siquiera me compadezco, de quien de ti? No tu ya no eres ese, eres otra persona, y ya que esa persona ya no esta, paso! Le digo adios, y muy buenas! Porque supongo que es
Perdemos la vida planeando nuestro futuro, trabajando para el, intentando predecirlo, pensando como sera amortigua el golpe, pero no es asi. El futuro es el lugar de nuestros miedos y de nuestras esperanzas pero algo, es seguro, cuando porfin se revela el futuro nunca es como lo imaginabamos.
